Jártál már így? Én igen, de ennyi eszem nem volt. Helyette valami vájlinggal meregettem a vödörbe a vizet…
Fájt már körmödbe a kulcskarika szétfeszegetése? Nekem igen, vagy
életveszélyes késes trükkel szedtem szét, holott van itthon tűzőgép
kapocs szedőm…
Te is a homlokodra csaptál? 
Bizony-bizony! A wc papír guriga az egyik legsokoldalúbb találmány, amit csak ismerek.
Nincs szekrényed a mosógép mellett, és nem akarod ömlesztve tárolni
egy kosárban a tisztítószereket? Akassz fel egy cipőtartót oszt annyi!
A jó öreg tanga kínai papucs, amit nyáron imádunk mert csak
beleugrunk és mivel jó ára van, van belőle ezer színű és mintájú. De
mindig vannak kedvencek, amit ha már ronggyá jártuk, akkor se kukázzuk
ki.
Az átkozott gumi pöcök, ami a teveujjat tartja felül, van hogy
kibújik a sok használattól.
Eddig kidobtad? Ne tedd! Itt a barkácsötlet!
A fogkrém mi mindenre való? Ahogy a kólával vért és vízkövet
áztathatunk fel,
a fogkrémmel akár a lámpabúránkat is újjá
varázsolhatjuk.
Szuper újrahasznosítása a műanyag kannának ugye? Főleg ha hirtelen
eszünkbe jutna veteményest,
vagy virágágyást rittyenteni, ezentúl csak
előkapjuk a marmonkannánkat,
körbehasítjuk a svájci kisbicskánkkal és
indulhatunk is.
Neked is az ajtóhoz közeledve ér véget a türelmed, és minél
elérhetőbb távolságba kerül a wc,
annál intenzívebben kell becsurgatnod?
Az ajtó előtt toporogva, a három egyforma kulcsból még ki kell
sakkoznod az igazit,
és cifrákat káromkodsz mire bejutsz rajta? Véget
ért!
Körömlakk – csak ennyit mondok!
25 négyzetméteren laksz, ahol minden hely számít? Nyakalj több
dobozos üdítőt,
mert nézd csak mire jó a zárófüle?
Bizony ám, egymásba
akaszthatod a vállfáidat és lefelé terjeszkedhetsz, nem széltében!
Légmentesen zár! Mélyhűtőbe is teheted! És ingyen van!
Te hol töltöd a telefonodat? Én a családom agyára megyek azzal a
hülye szokásommal, hogy a fürdőszobában, a mosdó melletti törölköző
tartóra hajítom, és a borotva vagy hajszárító konnektorba dugom.
Szuperségeink következő csecse példánya ez a kiürült testápoló/tusfürdő
doboz,
mely életének második – nemes – szakaszába lépett.
A kutyafáját, kiesett a fülbevalóm, de ezt már lőhetem, mert a
porszívó felszippantja,
a tartályban pedig már esélyem sincs megtalálni!
Hoppá-hoppá, hát erre is van megoldás!
Sok az idióta kis tálka a grillpartykon? Ennek vége!
Muffinsütőbe a szószokkal, apróságokkal, abban tálald ezután már!
Kocka vagy, és rakásra gyűlik a sok kiürült lemeztartó box?
Anyád csomagolhatja bele a szendvicset! Igyekezz minél nagyobb kiszerelésűt venni!
Sokszor előfordult, hogy kifutott a kajád, és tiszta csiriz lett az
edény oldala, és a tűzhely? Egy egészen egyszerű okos trükkel azonban
megelőzhetjük, de legalábbis elodázhatjuk a problémát. A megoldás mindig
is előttünk feküdt, csak nem jöttünk rá! Aki főz, annak fakanál is lesz
az arzenáljában, szóval mindössze annyit kell tennünk, hogy a fakanalat
keresztbe fektetjük a lábason. Mi történik? Miért nem fut ki a víz?
Talán megijed a fakanáltól?!
A megfejtés a következő: a problémát az egyre sokasodó buborékok
okozzák,
amelyek növekedve túlnőnek az edény falán, és már kész is a
káosz.
A fakanálnak ütközve azonban kipukkannak, és nem lépik túl a
kritikus szintet – legalábbis egy darabig, ugyanis ha csutkán megy
alattuk a gáz, akkor a fakanállal legfeljebb pár percet nyerhetünk.
Persze néha pont ezen múlik az üdvösségünk, szóval nem rossz dolog ez a
fakanalas praktika!
Egy szendvics is nézhet ki jól, de nem? Ahhoz, hogy a sarkoknál ne a
száraz kenyeret rágjuk,
és a szalámi se lógjon túl összezsírozva
mindent, csak elő kell hívnunk cseppet a geometriát…
Hogy én ennek mennyire megörültem! Meglátsz az újságban egy szuper
receptet, aztán már készítenéd is el, majd rájössz, hogy baromi nehéz
mutatvány a hozzávalók, és elkészítés miatt állandóan oda rohangálni,
ahol vízszintes helyet találtál neki. Helyet is pocsékolsz vele, és a
rálátás is totál béna.
Nagyi és a nadrág csíptetős akasztó…
És igen, tényleg egyszerűbb flakonba tölteni a palacsinta tésztát és
abból nyomatni a megfelelő adagot, mint merőkanállal belebarbárkodni a
serpenyőbe.
Mondjuk én 50 db alatt neki se állok a sütésnek, amihez már kell bizony egy másfél literes flakon.
Tudtad, hogy cérnával sokkal szebben lehet szeletelni a képlékeny dolgokat, mint késsel?
Igen, az bizony a szívószál tartó rajta
Szoktál tortilla kosárkákat sütni? Ha eddig azért nem csináltad, mert
nem tudtad formázni hozzá a tésztát, tessék! A muffin sütőt fenékkel
felfelé beolajozod, a tésztát belenyomod aztán hajrá!
Nálatok mindig megvan mind a 200 db távirányító? Én bevallom
böcsülettel, sokszor elhangzik itthon a : “kilátta a távirányítóóóót?”
című kérdés…
Szóval a varázsszó: tépőzár.
Jól jön egy kis elrejtett vészhelyzet pénz a vakációkon, nem?
Oh, hát mondom én hogy a wcpapír guriga multifunkcionális, de nem?
Anyázás helyett: egy apró műanyag véget illesszünk a ragasztó
szalagjaink végére, hogy a következő használatkor ne kelljen fél óráig
körömmel vakarászni, hogy újra használni tudjuk.
Áramkimaradásnál is hasznos lehet a következő jó ötlet! Használd a
mobil telefonod fényét úgy, hogy rá raksz egy üveg vizet, és így erős,
szórt fényt kapsz, nem csak egy sugárban világítasz vele!
Szerezd be a karabinert, és az 5.emeletre is egyszerre viszed fel a 25 zacskódat ezentúl!
Egy pár szárnyas iratcsipesz, és vége az asztal mögötti káosznak!
Hullafáradtan ülsz a váróban, vagy vonaton, vagy bárhol? Aggódsz a csomagodért?
Dugd át a lábad a sporttáskád fülén. Biztos, ami biztos…
Besült a laptopom fél éve, mint kiderült azért, mert nem porszívóztam rendszeresen.
Mondjuk soha. Mert fogalmam nem volt, hogy ezt illik, vagy kell.
Néha
fejre állítottam és megpaskoltam, ha valami benne van, hát hagyja el
rögvest. Rosszul tettem.
40ezret kérnek az új alaplapért. Szóval, ha
precíz és körültekintő vagy, leveszed akár egy mackós mézes üveg
tetejét, ráhúzod a porszívód csövére, majd neki esel a jószágodnak!
Van macskád? Ne hagyd lógva a wc papír végét, ha jót akarsz magadnak!
Egyenletesebben melegszik a maradék étel, ha kis kört csinálsz a közepére mielőtt mikrózod.
Éppen elfogyott a cd tokod, de szükséged lenne rá? Sima borítékból
kilóg, maszekolnod kell egyet.
Tessék, origamizd ki magadnak ezentúl!
Mélyen van a gyertya kanóca? Jól van, ezentúl ne égesd magad rommá,
gyújts meg egy szál spagettit és rajta!
Hű de jól tud esni buli utáni nap reggelén a maradék pizza mi?
Csak
ne lenne olyan rágós, száraz a széle mikrózás után.
Ha teszel mellé egy
pohár vizet, finom puha széleket kapsz.
Csinálj egy fotót a haverodról, aki a kezében tartja azt a tárgyat,
amit éppen kölcsön kapott tőled,
elvégre nem káptalan az agyad
És már megint a wcpapír guriga Két darab rajzszög bele, felül kihasít és kész az iPhone tartó,
Két darab rajzszög bele, felül kihasít és kész az iPhone tartó,
bárhol is lenne szükség rá.
A teniszlabda megannyi funkciója.
Ha már disznómód ráéheztél, 4 perc a mikróban és falható a kukorica!
Nincs italtartó a kocsiban? Nem probléma!
Jaaa, hogy nem kötelező rommá ütni a kezünket szögelés közben?
Nincs jégakkud, de piszokul iszkolnál másnap a strandra hideg
sörökkel?
Néhány vízzel telített szivacsot fagyassz le, és tedd műanyag
záras tasakba.
Ha van macskád, aki előszeretettel ül a monitorod elé, vegyél elő
mondjuk egy társasjáték dobozt,
tedd az asztalon megfelelő távolságra a
képernyőtől, és figyelj!
A macskákat mágnesként vonzzák a dobozok!
Amikor a babaágy második funkcióját tölti be.
Végtelenül bosszantó tud lenni a jobb és bal keresése ugye? Hogy mindig azonnal tudd melyik-melyik…
És a nadrágtartó csipeszei is sok mindenre alkalmasak…
Csak, hogy tuti ne húzódhassanak szét a munkálatok közben!
Ha gyorsan szeretnéd lehűteni az italt, tekerd körbe nedves/vizes
papírtörlővel, és tedd a hűtőbe.
Kb 15 perc alatt tökéletesen hideg
innivalóhoz jutsz!
Most már csak rajtad múlik! Légy kreatív!
(Forrás: zacc.cafeblog)
